Não se preocupe

recebi um cachê de 500,00 nesta semana. com a grana na carteira, mas devendo o cartão de crédito, fui dar um rolê pelos supermercados e shoppings de goiânia para comprar dois presentes de natal e um sapato branco. os presentes, eu queria comprar por causa do natal (dãrt!) e o sapato branco porque cansei de usar sapatos emprestados sempre DOIS números acima do meu para apresentações teatrais.

andei, andei, andei, peguei um monte de coisas nas prateleiras e devolvi. estava decidida a não gastar meu suado dinheirinho a toa. não achei o sapato. cheguei ao flamboyant faltando 35 minutos para fechar. olhei, olhei, comprei os presentes baratinhos e achei um sapato de R$ 60,00. decidi não compra-lo no shopping e procurar um mais barato no centro. fiquei andando à toa quando eu a vi. bem, na verdade, a revi. uma bota tanara de 200,00 paus. "na promoção" ainda disse o vendedor. me controlei e fui perambular pelo flamba até dar o horario de fechar.

voltando para onde estava estacionado o carro, passei pela loja e ela ainda estava aberta, apesar do horário oficial de fechamento já ter passado. malditos capitalistas! entrei na loja olhando a vitrine e, feito um zumbi, perguntei ao vendedor se ele tinha o número 37. o desgraçado tinha. experimentei o sapato por cima da calça, por baixo da calça, andei pela loja me namorando no espelho pensando o quanto ele era caro para mim. "o couro da bota tem um tratamento especial que o torna resistente a líquidos. pode derramar cerveja que é facil de limpar." "ok vou levar." e lá se foram R$ 190,00 do meu cachê (sim, eu pedi desconto por pagar a vista e com dinheiro).

foi irresistível. um sapato lindo combinado com uma boa lábia de vendedor. ele olhou minha cara e falou exatamente o que eu queria ouvir. aposto que, se eu fosse um padre querendo comprar aquela bota ele diria: "o couro da bota tem um tratamento especial que o torna resistente a líquidos. pode derramar vinho ou água benta que é facil de limpar."

Twiter

assim como a coca e a maconha, ainda não descobri qual é a onda dele. entro na minha conta do twiter e o que encontro? "meu mundo agora é do maçanzinha brilhante", ponto de exclamação. o quê, digo eu, ponto de exclamação três vezes!!! isso, por acaso, ajuda a alguma causa importante? é alguma emergencia ou ainda uma informação imprescindivel? "meu mundo agora é do maçanzinha brilhante" é sequer uma informação?

o twiter não é um triunfo da tecnologia e, muito menos da humanidade. essa ferramenta tecnológica é a prova cabal do triunfo da banalidade. justamente o contrário do que o criador da revista people pregou ser notícia: não é uma pessoa extraordinaria fazendo algo ordinario, nem uma pessoa ordinaria fazendo algo extraordinario. são pessoas insignificantes e irrelevantes, assim como vocês e eu, fazendo nada, dizendo coisas nada importantes e, na maioria das vezes decodificaveis apenas pelo próprio autor da frase de 140 caracteres.

extraordinario é os criadores do twitter conseguirem monetizar essa inutilidade pública.

minha frase de hoje no twiter: "invejo quem consegue monetizar as suas futilidades e as alheias."

Teatro Tremelique ou Teatro Físico

não gosto muito de teatro tremelique em que um ator faz a fala e outro fica tremendo e dando trela sem razão aparente. assim foi a peça macário da cia de teatro oops! que assisti nesta última quinta no teatro ouro.



chegamos cedo, xuxu e eu, e compramos duas inteiras por módicos R$20,00. subimos para antessala/bar do goiânia ouro e ficamos esperando as portas da sala de teatro se abrirem. demorou e quando, finalmente, resolvemos beber alguma coisa, as pessoas começaram a entrar. bebi minha coca zero gelada muito depressa e fiquei com a cara latejando.

mal entramos e, no meio da plateia, damos de cara com um ator dando trela, falando coisas ininteligiveis e se sacudindo todo. do lado do palco um carinha martirizava um baixo, tirando sons repetitivos (parecia que afinava infinitamente o instrumento) e, às vezes, legais. a peça começou e mais tremeliques se seguiram.

o texto era do álvares de azevedo e, portanto, bom. a tremeção só fez sentido para mim, quando o fausto goiano (pois os atores não conseguiram superar totalmente o sotaque) estava com frio por causa de uma janela aberta. estavam todos bem ensaiados e a interpretação me satisfez. no mais achei as masturbações e simulações de sexo fora do contexto e apelativas.

cenário, iluminação, figurino foram aceitaveis. a maquiagem poderia ser mais consistente. a taberneira foi chamada velha senhora, mas tinha cara de debutante. nada que um panqueique e um maquiador não resolvesse em dois tempos.
o fato de não haver microfones para os atores e o som da trilha ser toda amplificada dificultaran bastante o entendimento em algumas partes, principalmente quando os atores falavam virados para o fundo do palco.

o fim foi meio solto: o público não sabia exatamente se tinha acabado ou se tratava de mais uma pausa.

achei o espetáculo imaturo, mas isso também não é motivo de alarde, nada que o tempo e algumas rugas a mais na cara da cia oops! não curem.

Apelei no Orkut (de novo)

peguei o banquinho da minha sogra emprestado para usa-lo no show da banda do meu xuxu, durante uma performance minha. a mulher é baixinha e usa o móvel para alcançar os víveres e utensilios que ficam na parte mais alta do armario da cozinha. na passagem de som, a batera da banda me surrupiou o banquinho porque a bateria estava sem e eu usei uma cadeira que estava à mão. terminou o show do sangüínea (com trema e acento), e o banco da sogrinha teve que ficar no palco para que os outros bateristas pudessem tocar. pensei: ao fim dos shows, pego o banco de volta e o devolvo são e salvo à sogritta que me fez jurar que o devolveria são e salvo. enchi a cara de whisky, saí carregada do evento e esqueci o maldito banco.


desde segunda-feira, tenho colocado mensagens na comunidade do evento dirigidas aos organizadores para que entrassem em contato comigo e me orientassem no sentido de reaver o bem perdido. veja o que escrevi:

Banquinho da bateria
a bateria tava sem o banco e pegaram o banco da minha sogra q eu levei pra usar no show do sanguinea e eu esqueci de pegar devolta depois dos shows. ela tá fula pq é baixinha e usa o banquinho pra pegar coisas no armario da cozinha.
como posso pegar o banco de volta antes q ela me mate?


fui educada, fiz gracinha e não houve resposta. escrevi novamente:

:o
e o banquinho da bateria q é da minha sogra? como posso pega-lo de volta?


fenos secos voaram pela tela logo após essa fala. aí apelei:

Foi desonesto
é mta cara-de-pau alguém entrar sem pagar, justificando q a portaria tava uma bangunça, e ainda colocar a culpa na organização do evento.
pior q fala q saiu no lucro pq vendeu o ingresso lá fora e entrou de novo.
cadê a honestidade desse povo?! isso é similar ao roubo. assim o brasil não vai pra frente nem com o pré-sal.
qto ao meu banquinho usado na bateria, será q dá pra devolver?


como diria carrie bradshaw: i can't stop wonder: será que irei arrumar outra treta no orkut e ainda envolver o xuxu a a banda dele nessa merda por causa de um simples banquinho?!

O Requiem

"Quando eu era criança, falava como criança, pensava como criança, raciocinava como criança. Desde que me tornei homem, eliminei as coisas de criança." (Corintios 13-11)




bom, como ainda não me tornei um homem, acho que me continua sendo permitido fazer coisas de criança, como fingir que sou uma fada, encarnar dragões e me fantasiar de enfermeira.




sábado, a banda do meu xuxu (sangüínea - com trema e acento agudo) tocou num evento organizado por jogadores de um rpg. a temática era vampírica e fizeram um evento cheio de classe e elegância. confesso que tenho inveja do meu xuxu. a sua sorte é que, ao invés de tentar sabota-lo para ve-lo fracassar e, assim, aumentar artificialmente minha autoestima, tento me incluir nos projetos dele.

então, desta vez, o obriguei (ele pensa que foi apenas uma sugestão) a me incluir em sua apresentação musical sem cantar ou tocar um instrumento sequer. daí nasceu:

A ENFERMEIRA



criei um visual cênico, com hastes de hospital, jarros e tubos de sangue falso, além de máscaras que nada têm a ver com a gripe suina. durante o show do sangüínea, medi o pulso do baixista, segurei o guitarrista que desmaiava, ofereci vinho ao público e fiz um intervalo na plateia para fumar um cigarro porque ninguém é de ferro. houveram outras coisinhas, mas, na maior parte do tempo, fiquei num canto, sentada, fingindo que lia o anticristo do nietzsche.


ah, sim: no fim da festa, passei mal para caralho com três doses de whisky, pois não tinha comido nada depois das 3:00 da tarde daquele dia. saí carregada e esqueci de levar de volta o banquinho que minha sogra me emprestou para eu sentar no palco, durante o show. até agora não consegui reaver o bem perdido.

O Requiem

amanhã tem festinha de vampiros. como você pode ver, a bandinha do xuxu vai tocar primeiro. a gente (xuxu e moi) planejamos algum mise-en-scéne para o show. como a temática é vampiros, quem for doador de sangue paga meia e a banda se chama sangüínea (com trema e acento), a temática do show será... tcharam: sangue! muito criativo, não? não.

então chegue cedo porque eles serão os primeiros a tocar.

"não, eu não quero terminar com você. eu quero te matar."
lady sepulcro três dias antes de ficar menstruada

Feliz prima Vera

21 de setembro de 1979

nasceu, pesando dois quilos e duzentos gramas, a filha do irmão de minha mãe. a pequerrucha veio ao mundo pelas vias normais e vera foi o nome escolhido pelo pai. ah, prima vera! como era feliz aquela pobre diaba! eu tinha dois anos quando ela nasceu. mais tarde, pelo que me lembre, ria de tudo, mesmo estando sem um único dente naquela boca cheia de baba e papa. cresceu saudável e bela. aprendeu a andar e, por descuido da avó, morreu atropelada por um caminhão enquanto atravessava a rua em busca da mãe que estava na outra calçada. ah, infeliz prima vera!

enxugue suas lágrimas. nunca tive uma prima vera que morreu de forma trágica. este post existe unicamente para falar que eu odeio a primavera goiana e seu calor infernal.

para o diabo com a primavera!!!